martes, 17 de julio de 2007

Ilusiones Ópticas VII

Si ves como parece que la imágen se moviera!!! lo ves!!! lo ves!!!

2 comentarios

viernes, 13 de julio de 2007

Síntomas de adicción a internet

DIA 1: Síntomas de adicción
- Subes al ascensor y buscas dónde hacer Doble-Click a Planta Baja.
- Tienes un tatuaje el brazo pero dice “Mejor visto con Explorer 3.0 o superior”.
- Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
- Tienes un perro y ya hiciste su pagina web.
- Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto.
- Tu factura de teléfono viene en una caja.

Lee el resto de este artículo...



DIA 2
: Síntomas de adicción
- ¿Te despiertas a las 3 AM para ir al baño y luego revisas tu correo electrónico?
- ¿Decides permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet?
- Cuando tu PC se cuelga, o no has podido conectarte a la Red durante dos horas, empiezas a sudar y temblar. Levantas el auricular del teléfono y manualmente marcas el número de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
- Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
- Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea cuando sucedió.
- Tu esposa cuelga sobre tu monitor una peluca para recordarle como luce ella.
- No llamas a tu madre porque ella no tiene MODEM.

DIA 3
: Síntomas de adicción
- Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
- Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
- Le dices a tu novia que está más linda que tu salvapantallas.
- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
- Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x
- Tu esposa te obliga a que “El ordenador no puede venir a la cama”
- Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.

0 comentarios

miércoles, 11 de julio de 2007

Anuncios Clasificados

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Ce dan Klazes de Hortografýa!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Vendo gato “angora”… magana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

0 comentarios

martes, 10 de julio de 2007

Ilusiones Ópticas VI

Aca vengo de nuevo con esto de las ilusiones ópticas. En cada una de las imágenes tienes que mirar al centro de ellas, alejar y acercar la cara de las imágenes y verás como ellas van girando.


0 comentarios

lunes, 9 de julio de 2007

Frases estúpidas

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es... ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. Todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

1 comentarios

jueves, 5 de julio de 2007

23 Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres

1. Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2. Una cerveza sabe mejor.
3. Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4. Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5. Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6. Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
7. Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8. Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiéndose tus cervezas.
9. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10. A tu madre también le gustará tu cerveza.
11. Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
12. Cuando la cerveza envejece, madura.
13. La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14. Una cerveza no tiene familia.
15. La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16. No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17. No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18. La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19. La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20. Las cervezas no pegan enfermedades.
21. Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22. Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23. Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

0 comentarios

miércoles, 4 de julio de 2007

23 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2. Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde.
3. Las resacas solo duran un dia.
4. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5. La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6. Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 céntimos.
7. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8. Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.
10. La cerveza siempre esta húmeda.
11. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
12. No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13. Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.
14. Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15. Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces alguna otra guarrada.
16. Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17. La cerveza no se queja cuando la orinas.
18. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19. Una cerveza nunca te pide respeto.
20. Tus amigos no se reiran de ti solo porque tu cerveza sea enorme.
21. Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
22. La cerveza no te deja pelos en la boca.
23. Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

0 comentarios

martes, 3 de julio de 2007

Humor Gráfico V




0 comentarios

lunes, 2 de julio de 2007

Silogismos

Silogismo 1

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!


Silogismo 2

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.


Silogismo 3

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


Silogismo 5

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!


Silogismo 6

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.


Silogismo 7

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!


Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

0 comentarios

domingo, 1 de julio de 2007

sábado, 30 de junio de 2007

10 proverbios sobre el matrimonio


1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]


2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]


3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]


4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]


5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]


6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]


7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]


8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]


9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]


10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

0 comentarios

viernes, 29 de junio de 2007

Humor Gráfico IV


0 comentarios

jueves, 28 de junio de 2007

Diario de una mujer conductora

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio carro sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están haciendo sonar la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me dí contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

0 comentarios

lunes, 25 de junio de 2007

Mentiras muy comunes

No me vayan a decir que ninguno ha dicho alguna de estas mentiras alguna vez

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Uno más y nos vamos.

4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.

5. Nunca más me echo un trago.

6. Yo te debo??...ni me acordaba.

7. Yo pasé en amarillo.

8. Págalo, por favor, que mañana te pago.

9. Se me perdió tu teléfono.

10. Sí, el carro es mío.

11. Justo estaba pensando en ti.

12. Solo somos amigos.

13. Se cayo solo y se rompió.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

15. ¿Así se juega a la botella?

16. En cinco minutos llego.

17. Te juro que nunca lo pensé.

18. Por favor... yo soy una persona decente.

19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

20. Estuve en la biblioteca.

21. Te quiero.

1 comentarios

viernes, 22 de junio de 2007

Grafittis en los baños

En caso de incendio... salir cagando.

Frente a este frío muro,
labrado en piedra
lloraba mi triste culo,
lágrimas de mierda.

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos,
parece que me he cagao.

Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer más delicado
que despues de haber cagado.

Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y solo te quedarás.

0 comentarios

miércoles, 20 de junio de 2007

Frases prohibidas durante el sexo

1. Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.

2. ¿Ya empezaste?…

3. ¿Me pasas el mando a distancia?

4. ¿Aceptas Visa o Mastercard?

5. Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…

6. Estooo… no te preocupes… para mi todos soys graciosos cuando estais desnudos.

7. ¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?

8. ¿Podrías intentar respirar por la nariz?

9. Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?

10. El otro: Esta es tu primera vez… ¿no?
Tu: Sí… en el día de hoy… sí.

11. (En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.

12. ¿Me despertaste para eso?

13. ¿Te mencione la video cámara?

14. Zzzz… Zzzz…

15. Oh!… segundo remordimiento… apagemos las luces.

16. ¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…

17. ¿Tienes un chicle?

18. Trata de no arruinarme el maquillaje… ¿vale?

19. Pero… me acabo de lavar los dientes…

20. Estaba convencido de que las llaves de las esposas las tenías tú!!!

21. Quiero un bebé!…

22. (En una orgía) ¿Por qué estoy yo haciendo todo el trabajo?

23. ¿Sabes que necesitarías pintar el techo?

24. ¿Cuánto tiempo más vas estar ‘ya casi’?

25. ¿Eso que está en la almohada es sangre?

26. ¿Tomé la pastilla!?

27. ¿Estás seguro/a de que no te conozco de algún lado?

28. ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?

29. Podrías haber esperado a que acabaramos para fumarte el cigarrillo… ¿no?

30. Que quede claro que hago esto solo por un ascenso.

31. Que bonito es acostarme con una mujer que no tengo que hinchar y deshinchar…

32. Esto sería más divertido con un poco más de gente.

33. Eres casi tan buena/o como mi ex!

34. ¿Ese olor eres tú?… ¿o algo se está pudriendo?

35. Te ves más jóven de lo que te siento.

36. Tal vez es solo que te falta práctica.

37. Ahora entiendo porque el/ella te dejó…

38. ¿Te conté que mi marido compró un arma?

39. ¿Qué tampón?

40. ¿Consideraste la posibilidad de hacerte una liposucción?

41. Y pensar que ni siquiera tuve que invitarte a una copa…

42. ¿Qué tienes pensado hacer para el desayuno?

43. Te tengo que confesar algo…

44. Que linda lámpara de techo!

45. ¿Te mencioné mi operación transexual?

46. ¿Ya acabaste, cariño?

47. ¿Sabes que esto lo solucionas con una cirugía?…

48. ¿Podemos considerar esto como una cita?

49. Hic!… necesito otra cerveza para esto!

50. ¿Cuándo quieres conocer a mis padres?

51. Tal vez ayudaría si pienso en alguien que me guste realmente… ¿no?

52. ¿Me dejas usar el teléfono?

53. Solo está jugando… es un doberman muy cariñoso ¿ves?

54. ¿Por eso te llaman el señor ‘Flash’?

55. Podrías al menos aparentar que estás disfrutando!…

56. Shhh!!!… mi madre se despierta por cualquier cosa.

57. Mi ex-novio/a duraba un poquito más…

58. ¿Esto también es pecado?

59. Uh!… me dormí!… ¿me perdí de algo?

0 comentarios

martes, 19 de junio de 2007

Ilusiones Ópticas


Ves punticos grises en las intersecciones?
Solo te digo que todas las líneas son completamente rectas


sientes que la imágen se mueve?

0 comentarios

domingo, 17 de junio de 2007

Respuestas Fáciles

Un texto muy gracioso de respuestas que dan ellas cuando algún hombre quiere algo con ellas.

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un
rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, Lárgate

0 comentarios

Alguna vez te has preguntado?

1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabeza?


2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales…¿de dónde salió Cocoliso? y… ¿por qué se parece tanto a ambos?


3. ¿Por qué el Coyote si tenía dinero para comprar miles de instrumentos marca ACME, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?

4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?


5.Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye… ¿son realmente espinacas?, ¿no será más bien droga?


6.¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?


7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa… ¿era él o ella?…. ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?


8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?


9. Si Pluto es un perro, ¿que es Goofy?, ¿un engendro genético? una mutación?….¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?


10. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?


11. ¿Porqué a Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?…….. ¿son elásticos?


14. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?…..¿Dónde piensan vivir después?


14. Y, ¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?

0 comentarios

jueves, 14 de junio de 2007

A preguntas estúpidas respuestas estúpidas

las siguientes son algunas de las preguntas que han hecho futuros turistas desde diferentes países en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.


Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?



Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.



Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.


Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.


Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.


Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.


Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.


Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?


Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.


Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.


Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.


Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.


Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.


Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.


Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

0 comentarios

jueves, 7 de junio de 2007

Ilusiones Ópticas III

Aquí traigo de nuevo unas muy buenas ilusiones ópticas.
Solo miren:


0 comentarios

miércoles, 6 de junio de 2007

Botas desmontables para hacerse el pedicure


Lo más curioso de estas botas desmontables, las BootiePies, es que no son una idea para poder lucir el pedicure en los días más fríos del año: son una idea para que los pies no cojan frío cuando se vaya al salón de belleza en pleno invierno.

Se supone que con estas botas no nos preocuparemos de la gélida temperatura del local y, de paso, podrán hacernos los pies sin que haga falta descalzarnos. Tienen pinta de calentitas sí, pero por tu propia seguridad te recomiendo que si te decides por estas botas también compres algún par de medias que no tenga dedos.

Todo un invento, desde luego, pero (como casi siempre) esto me genera una duda: ¿No sería mejor ahorrarse el dinero yendo a un salón de belleza que tenga calefacción?
Via | People

0 comentarios

lunes, 4 de junio de 2007

La lengua más larga del mundo

Una chica, la Alemana de Tangsted, Annika Irmler de 17 años, tiene el record de la mujer con la lengua más larga del mundo. Con sus más de 7 centímetros de lengua, Annika figura en el libro Guinsess Records.

Sus amigos le dicen: "tienes una lengua enorme, algún día harás montones de dinero con ella", no me imagino haciendo que...

Dice que puede chupar el helado del fondo del cono, mientras que sus amigos tienen que utilizar el dedo para tal propósito. "El primer día de clase tuve que sacar la lengua para que la vieran" comenta Annika.
Mira las fotos haciendo click en Seguir Leyendo





1 comentarios

domingo, 3 de junio de 2007

Cámaras Transformers



Los Transformes se han vuelto a poner de moda, y Hasbro ha aprovechado para sacar nuevos modelos, más modernos y, un poco más útiles. Más útil cuando lo vuelves a montar, claro, porque reconvertidos siguen siendo los mismos Transformers de siempre. Un muñeco ideal para aficionados de estos juguetes, que ahora, además, pueden sacarlos de casa sin que nadie les trate como niños.

0 comentarios

miércoles, 30 de mayo de 2007

Nuevos Sujetadores: Los HandBra

Si tus sujetadores son muy aburridos y normales, ¿por qué no te compras uno de estos? Con un poco de imaginación y paciencia seguro que consigues poner a la moda estos nuevos sujetadores. Muuuy originales:

0 comentarios

lunes, 28 de mayo de 2007

Humor Gráfico III

Y vuelvo de nuevo con las imágenes más graciosas de la red



0 comentarios

domingo, 27 de mayo de 2007

Ya puedes controlar a tu pareja

¿Tu pareja nunca te hace caso y siempre es lo que ella (él) diga? - Si Señor...
¿Quieres controlar a tu pareja y no sabes como? - Si señor...
Pues desde aquí te enseñamos estos dos maravillosos inventos: Son los mandos a distancia para controlar a hombres y mujeres. Los botones incorporados permiten todo tipo de funciones: Dame cerveza, habla más alto, habla más bajo, largate, olvida eso, recuerda esto otro, dame sexo… una gozada de invento. Un invento que de seguro nos será de mucha utilidad en nuestras relaciones, ojala funcione.

0 comentarios

viernes, 25 de mayo de 2007

Ilusión Óptica - como se mueve?

Sera que estoy loco yo veo que las imágenes se mueven pero ¿por qué?


Definitivamente estas son unas ilusiones ópticas espectaculares

0 comentarios

miércoles, 23 de mayo de 2007

Humor Gráfico II

Aca otra maravillosa entrega de humor gráfico.



0 comentarios

martes, 22 de mayo de 2007

Muñeca inflable para perros

¿Eres de esos que necesitan que sus perros se encuentren cómodos y apacible la mayoría del tiempo, como si de su amo se tratase?. ¿Tu perro necesita cubrir sus necesidades sexuales como los demás seres? Pues ahora todo esto tiene solución con el nuevo invento: Muñeca inflable para perros. No te la puedes perdes:

0 comentarios

lunes, 21 de mayo de 2007

Refranes Modernos III

Aquí traigo unos refranes ofuscados, o sea, una versión mucho más difícil de las que normalmente nos sabemos:
  • Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
    Dime con quién andas y te diré quien eres
  • Más vale plumífero en fosa metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
    Más vale pájaro en mano que ciento volando
  • A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
    Al mal tiempo, buena cara
  • Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
    Ande yo caliente, ríase la gente
  • H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
    Agua que no has de beber, déjala correr
  • Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
    Cría cuervos y te sacarán los ojos
  • El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
    El ojo del amo engorda el ganado
  • Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
    El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija
  • A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
    A caballo regalado no le mires el diente
  • El rumiante propende al accidente orográfico.
    La cabra tira al monte
  • No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
    No está el horno para bollos
  • No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
    No hay mal que por bien no venga
  • La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
    Ojos que no ven, corazón que no siente
  • Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
    Reunión de pastores, oveja muerta
  • A dicciones articuladas por laringes insolentes, trompas de Eustaquio en estado letárgico.
    A palabras necias oídos sordos
  • A usuario anticipador del movimiento de rotación del eje terrestre, Salvador onmnipotente administrador de asistencia
    A quién madruga Dios le ayuda
  • Exceso de murmullos medioambientales y exiguas brionias
    Mucho ruido y pocas nueces
  • Organismo pluricelular de defectuoso tránsito, deficiente y trágico desenlace
    Quien mal anda, mal acaba
  • En acceso a orificio glosofonador atrancado, negativo ingreso de tábanos
    En boca cerrada no entran moscas
  • Actitudes malévolas de multitud humana, lenitivo de inteligencias infructivas
    Mal de muchos, consuelo de tontos
  • Es perentorio el análisis de la esfera cognoscitiva del órgano encefaloraquídeo, para obtener la proporcional relación de la virtud o cualidad por la que alguien es apreciado.
    Tanto sabes, tanto vales
  • Elemento o individuo que excesivamente ocupa en el lugar, presión inversamente proporcional.
    Quién mucho abarca, poco aprieta
  • En el hogar del siderúrgico, cubierto semicortante de leño
    En casa de herrero, cuchillo de palo
  • En ausencia de chusco, óptimos resultan los mantecados
    A falta de pan, buenas son tortas
  • Por la cavidad bucofaríngea fallece el vertebrado pisciforme
    Por la boca muere el pez
  • La cuatriplicación del globo ocular recibe más información que la media parte de lo precedido.
    Cuatro ojos ven más que dos
  • Cánido que proporciona interferencias sonoras, inexistente contacto molar.
    Perro que ladra no muerde
  • La cantidad de tiempo empleada para capturar a un ente sin el don de la verdad, será menor que la requeridad para apresar a otro ente desprovisto de una de sus extremidades inferiores
    Se coge antes a un mentiroso que a un cojo
  • Optimo individuo captador de información, ínfima cuantía de léxica exigida
    A buen entendedor pocas palabras bastan
  • Obtención de bivalvos requiere de humidificación completa de sendos glúteos
    El que quiera lapas, que se moje el culo
  • Proporcion 1:1 de ovinos
    Cada oveja con su pareja
  • En la nación cuyo pueblo esta desprovisto de visión, en lo mas alto de la piramide jerarquica se encuentra un espécimen dotado con una visión del 50% menor que la estándar
    En el país de los ciegos, el tuerto es el rey
  • Obrero del ramo de la reparación y fabricación de vestimenta para la zona inferior de las extremidades anteriores, no realiza ninguna otra faena salvo la encomendada por su sindicato
    Zapatero a tus zapatos
  • Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino
    Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente
  • Existe en la actualidad felino en cautiverio
    Aquí hay gato encerrado

¿Te atreves a crear más refranes ofuscados?

0 comentarios

Refranes Modernos II


Aca una nueva entrega de los refranes más graciosos y chistosos que se puedan encontrar.

  1. Ojos que no ven... zapatos llenos de mierda.
  2. ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
  3. "El que madruga... encuentra todo cerrado".
  4. NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO..........A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO.
  5. Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
  6. Ahorra agua, dúchate con tus amigas.
  7. Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
  8. Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
  9. El tiempo sin ti es............... "empo".
  10. Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
  11. El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
  12. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
  13. Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
  14. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
  15. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
  16. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
  17. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
  18. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
  19. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
  20. Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.

0 comentarios

Humor Gráfico I

Hoy empiezo esta sección de humor gráfico, varias imágenes graciosas y curiosas que te harán sonreír.

0 comentarios

Ilusión óptica - Falsa Espiral

Dime ¿puedes seguir la linea de la espiral? ¿La figura es una espiral?



¿Que respuesta darías?

Bueno, la confusión se debe a la forma en que estan ubicados los cuadrados y los colores, asi como los colores parecidos de la ¿espiral?¿circulo?. Comenta la ilusión optica.



0 comentarios

sábado, 19 de mayo de 2007

Refranes modernos


Nuevos refranes populares

1.. Guapo soltero y otoñal......seguro puñal

2.. Cara de espanto.............culo de encanto

3.. Caras vemos.................más abajo no sabemos

4.. Más vale pájaro en mano.....que sida en el ano

5.. Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o......embaraza.

6.. No es lo mismo un metro de encaje negro... A que un negro te encaje un metro

7.. Cual es la diferencia entre lástima y lastima?.......10 centímetros

8.. Ladron que roba a ladron..... Chilango a de ser el cabron.

9.. La suerte de la fea..........a la bonita le vale madres.

10.. Mas pronto cae un hablador...si es cojo.

11.. Mas vale prevenir............que amamantar.

12.. Palo dado....................adios loquita!!.

13.. Ojos que no ven..............pies que pisan caca.

14.. Al que no habla..............dios lo hizo mudo.

15.. La excepción de la regla.....dura 9 meses.

16.. El que ríe al ultimo.........no entendió el chiste

17. Árbol que nace torcido.......se le cae el pajarito.

0 comentarios

De donde se originó la palabra Sandwinch?


El sándwich recibe su nombre de John Montagu, 4º. Conde de Sandwich, un aristócrata del siglo XVIII, aunque es muy poco probable que fuera inventado por él. Se dice de éste que le gustaba comer de esta forma porque así podía apostar sin ensuciarse los dedos.

John Montagu era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera “cualquier cosa para comer ahí mismo“. Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de “roast beef”, las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.

0 comentarios

¿Sabías que el estornudo puede viajar a una velocidad de 160 km/h?


Sí, el aire del estornudo puede viajar a una velocidad promedio de entre 110 y 160 Km/h.

El punto de partida es la irritación de la mucosa nasal. De hecho, el estornudo es un mecanismo de defensa del aparato respiratorio.

La irritación estimula la sensibilidad de la nariz y ello provoca una fuerte inhalación de aire -aproximadamente dos litros y medio- que pasa a los pulmones. Es entonces cuando los músculos abdominales hacen subir al diafragma para aumentar la presión en los pulmones.

Mientras tanto, los músculos de la faringe se cierran también. El aire sale entonces disparado por la boca y también, en menor medida, por la nariz, a una velocidad promedio de entre 110 y 160 kilómetros por hora.

Es muy difícil para una persona mantener sus ojos abiertos mientras estornuda. El reflejo de cerrar los ojos parece no tener objetivo alguno: los nervios que controlan los ojos y la nariz se encuentran relacionados y un estímulo en uno de ellos a menudo produce una respuesta en el otro. Más información.

También es casi imposible estornudar sin mover la cabeza, sólo si el estornudo es muy suave. Esto es debido a que el movimiento de la cabeza hacia adelante ayuda a expulsar las sustancias irritantes del aparato respiratorio.

0 comentarios

Dos pequeñas arañas vivían el oído de un niño


Dos pequeñas arañas, una viva y otra muerta, han sido encontradas en el oído de un niño que acudió al médico aquejado de un fuerte dolor, informó en la semana pasada el diario Democrat-Herald de Albany, Oregón (noroeste de EEUU).

Según el rotativo, Jesse Courtney, de 9 años, dijo a su madre el pasado 22 de abril que escuchaba un continuo zumbido en sus oídos, “como el que hacen los cereales de arroz al echarles un líquido” y que le producía incomodidad, aunque no dolor.

Sin embargo, tres días después, la molestia se tornó dolor y Diane Courtney, madre del niño, lo llevó al pediatra para descubrir el origen de su molestia.

Tan sólo examiné sus oídos, su nariz, su garganta, sus ojos, como hago normalmente” [con todos los pacientes], ha declarado el doctor David Irvine a la prensa local.

“Parecía que había algo en el interior de su oído. No podíamos identificarlo, así que procedimos a irrigarle el oído y dos arañas salieron de él”, ha añadido Irvine. Courtney explicó que al principio sólo se encontró una. La segunda, que seguía viva, se negaba a abandonar su nueva vivienda y hubo que animarla a salir con una segunda irrigación.

Al parecer, el menor olvidó pronto sus dolores y pidió a la enfermera que le proporcionara un envase de plástico con alcohol en el que pudiera conservar como recuerdo a sus dos inquilinas, que tenían un tamaño similar al de la goma de borrar de un lapicero.

Fue realmente interesante. Dos arañas en mi oreja, ¿Qué será lo siguiente?”, apostilló Courtney. Su madre, sin embargo, no parecía tan divertida con lo sucedido. “Ya sé que no son muy grandes, pero cuando están en tu oreja, son lo suficientemente grandes”, ha explicado en declaraciones al Democrat-Herald.

Vía | Elperiodico.com

0 comentarios

Hoy se inicia JARANA!!!

Hoy es un día muy especial, hoy abro al público este nuevo blog.
JARANA pretende ser un lugar en el que los internautas se diviertan, se informen, rían, vean curiosidades y mucho más.
En fin este blog estará lleno de noticias buenas y divertidas, aquí nada de noticias malas, aunque de vez en cuando habrá noticias espeluznantes.
Este blog esta hecho para todas las personas, cuchos, chuchas, viejos, viejas, niños, niñas, jóvenes, jovencitas, mamás, mamacitas, papás, mujeres mujersotas, bellezas, feos, gordos, flacos, en fin, todo el mundo esta invitado a disfrutar de JARANA.

0 comentarios