JARANA - Curiosidades, humor y mucho más

Imagenes graciosas y curiosas (27-10-2008)

2008-10-27T00:07:00.000-05:00

Imagenes graciosas y curiosas (13-10-2008)

2008-10-13T00:04:00.000-05:00

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Imagenes graciosas y curiosas (09-10-2008)

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Imagenes graciosas y curiosas (08-10-2008)

2008-10-08T00:07:00.000-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (06-10-2008)

2008-10-06T00:04:00.002-05:00

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Un cumplido

2008-10-02T15:21:00.000-05:00

Una mujer estaba desnuda mirando su cuerpo en el espejo del baño.
Ella le dijo a su esposo. "Me siento gorda y fea. Hazme un cumplido"
El respondió, "Tu maldita visión esta casi perfecta"

Imágenes graciosas y curiosas (02-10-2008)

2008-10-02T14:43:00.001-05:00

Imágenes graciosas y curiosas (07-06-2008)

2008-07-07T10:03:00.001-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (04-07-2008)

2008-07-04T00:03:00.001-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (02-07-2008)

2008-07-02T00:02:00.001-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (01-07-2008)

2008-07-01T06:25:00.004-05:00

Momentos fotográficos

2008-07-01T06:15:00.011-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (27-06-2008)

2008-06-27T00:02:00.002-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (26-06-2008)

2008-06-26T07:45:00.005-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (23-06-2008)

2008-06-23T00:06:00.003-05:00

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¿Tienes hambre?

2008-06-23T00:03:00.000-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (20-06-2008)

2008-06-20T13:54:00.003-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (17-06-2008)

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Imágenes graciosas y curiosas (16-06-2008)

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Inventos curiosos

2008-06-14T00:02:00.000-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (13-06-2008)

2008-06-13T06:46:00.004-05:00

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Esculturas de arena

2008-06-13T01:08:00.000-05:00

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Asombrosas esculturas origami

2008-06-13T00:02:00.001-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (12-06-2008)

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Arte Culinario

2008-06-12T00:19:00.000-05:00

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Chicas y Cervezas

2008-06-12T00:01:00.002-05:00

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En mi próxima vida...

2008-06-11T00:13:00.002-05:00

Quiero vivir mi próxima vida hacia atrás!

Comienzas muerto y de repente sales de la tumba.
Luego, te despiertas en un asilo de ancianos sintiéndote mejor cada día.
Cuando te expulsen del asilo por estar demasiado sano, pasas varios años disfrutando tu retiro y recolectando cheques de beneficencia.
Cuando empiezas a trabajar, ¡obtienes un reloj de oro! en el primer día.
Trabajas 40 años, más o menos, volviéndote más joven cada día hasta que pronto estás muy joven como para trabajar.
Así que entonces, vas a la escuela secundaria: practicas deportes, citas, bebidas y fiestas.
A medida que te vuelves más joven, te conviertes de nuevo en un niño.
Vas a la escuela primaria, te la pasas jugando, y no tienes responsabilidades.
En pocos años, te conviertes en un bebé y todo el mundo se vuelve loco por hacerte feliz.
Pasas tus últimos 9 meses flotando pacíficamente en los lujos que te da un spa: calefacción central, servicio al cuarto cuando quieras.
Hasta que finalmente... terminas como un orgasmo.

Imágenes graciosas y curiosas (11-06-2008)

2008-06-11T00:08:00.004-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (10-06-2008)

2008-06-10T00:07:00.002-05:00

15 cosas crueles que las mujeres le pueden decir a un hombre desnudo

2008-06-10T00:04:00.002-05:00

Aquí están las 15 cosas más duras y crueles que pueden decir las mujeres a un hombre desnudo:

Ahhhh, es lindo.
¿Por qué no simplemente nos abrazamos?
Haz que baile!
Wow, y tus pies son tan grandes.
Está bien, vamos a trabajar en eso.
¿Rechinará si lo aprieto?
Esto explica tu carro.
Aún así funciona, ¿cierto?
Tal vez se vea mejor con luz natural.
¿Por qué no pasamos directamente a la parte de los cigarrillos?
¿Tienes frío?
Es muy bueno que tengas muchos otros talentos.
¿Eso viene con bomba de aire?
Así que esta es la razón por la que juzgas a la gente por su personalidad.
Supongo que esto me vuelve un pájaro cazando gusanos.

Imágenes graciosas y curiosas (09-06-2008)

2008-06-09T00:08:00.004-05:00

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Imágenes graciosas y curiosas (07-06-2008)

2008-06-07T03:11:00.004-05:00

Así cualquiera entiende

Estos perros son de temer

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Imágenes graciosas y curiosas (06-06-2008)

2008-06-06T18:08:00.012-05:00

¿Será unisex?

¡No se nota!

¡El Todopoderoso!

José de la Circuncisión, que bonito nombre

Culos de caca

Una vaca un poco hambrienta

De seguro el balón rebotará aquí

Un baño súper equipado

Aprenden desde chicos...

Traducción: ¡¡¡Las baldosas están sucias!!!

Este año no hay navidad
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Imágenes graciosas y curiosas (05-06-2008)

2008-06-05T00:15:00.004-05:00

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Imágenes Graciosas y Curiosas (27-05-2008)

2008-05-27T07:17:00.003-05:00

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Imágenes Graciosas (16-05-2008)

2008-05-16T06:19:00.003-05:00

Imágenes Graciosas (15-05-2008)

2008-05-15T07:20:00.003-05:00

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Si no hubieran sido famosos...

2008-05-13T00:04:00.001-05:00

Como se verían Sharon Stone, Maddona y muchas más celebridades si no hubieran alcanzado la fama. Pues aquí tienes la respuesta...

Paris Hilton

Scarlett Johanson

Jessica Simpson

Johnny Deep

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Puedes ver la colección completa aquí: Parte 1 y Parte 2.

Gran colección de ilusiones ópticas

2008-05-11T21:21:00.006-05:00

Aquí les traigo una gran colección de ilusiones ópticas, hay de todos los estilos y gustos.Haz clic aquí para leer el resto de este artículo...

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Feliz día de la madre

2008-05-11T11:11:00.003-05:00

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Imágenes Graciosas (09-05-2008)

2008-05-09T07:42:00.004-05:00

¡¡Ayayay!!Unos oseznos ninja

¡Cuidado! ¡Maremoto!

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Ilusiones Ópticas VIII

2008-05-09T07:38:00.006-05:00

Cuadros Giratorios'Esto es lo que pasa si bebes y conduces'

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Vía Conflusions

Hombrebebes

2008-05-08T00:10:00.000-05:00

Puedes ver más en manbabies

Imagenes Graciosas y Curiosas (08-05-2008)

2008-05-08T00:06:00.001-05:00

Eso no es chocolate

Algo esta mal

Una pareja extraña

Forma fácil de hacer tostadas

Suicidas... formas opuestas, mismo fin.

¿Motociclista?

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Imágenes Graciosas (07-05-2008)

2008-05-07T00:04:00.004-05:00

¿Un camaélago o un murcieleón?

La mejor forma de limpiar las fosas nasales

Eso de seguro va a doler

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Motos y Bicicletas extranas

2008-05-06T22:03:00.006-05:00

Aquí les presento unas motos y unas bicicletas un tanto extrañas, todas sirven, a su manera. Aquí se vé el ingenio de las personas.

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Imágenes Graciosas (06-05-2008)

2008-05-06T00:08:00.004-05:00

Una ave perezosa

Un mono un poco subidito de peso

Un esposo engañado por su propio amigo

Así es como se crean los carros en Rusia - Porno de carros

Es la foto más inútil que haya visto

¿No tienen la ligera impresión de que él está condenado al fracaso?

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Imágenes graciosas y curiosas (05-05-2008)

2008-05-05T07:54:00.006-05:00

Un día de pesca exitoso

Porno de insectos

Listo para el chapuzón

Porno aéreo

Bromista

Pequeña falta de fuselaje

¡¡Corran!!

¡¡UUichhh!! Que vuelo!

Una pequeña lombricita

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Día de enfermedad

2008-05-03T00:05:00.003-05:00

Pablo llama a su jefe y le dice, "Oiga jefe, hoy no voy a ir, estoy enfermo, tengo dolor de cabeza, dolor de estómago, me duelen los pies, hoy no voy a ir a trabajar."

El jefe le dice, " Sabes algo, Pablo, realmente te necesito aquí hoy. Cuando me siento enfermo, voy a donde mi esposa y le digo que me de buen sexo. Esto hace que todo sea mejor y me voy a trabajar. Intenta hacer esto."

Dos horas después Pablo llama, "Hice lo que me dijiste, me siento genial. Estaré pronto en el trabajo. Por cierto... muy bonita tu casa."

Más imágenes graciosas...

2008-05-02T08:33:00.005-05:00

El amor duele

Algo realmente espeluznante

¡Que viva la moda!

Chicos algo desesperados

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Pintura callejera 3D

2008-05-02T07:54:00.005-05:00

Un trabajo maravilloso y surrealista por Kurt Wenner hecho en el pavimento de algunas ciudades.

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Lo que significa el éxito con la edad

2008-05-01T22:56:00.005-05:00

A los 3 años, significa no cagarse en los pantalones.
A los 12 años, significa tener amigos.
A los 18 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 20 años, significa tener sexo.
A los 35 años, significa tener dinero.

y luego...

A los 50 años, significa tener dinero.
A los 60 años, significa tener sexo.
A los 70 años, significa tener la licencia de conducción.
A los 75 años, significa tener amigos.
A los 80 años, significa no cagarse en los pantalones

Imágenes Curiosas (02-05-2008)

2008-05-01T22:38:00.005-05:00

Perro inteligente

Un forma de estacionar algo diferente

Una mantequilla muy provocativa

Súper... ebrio

Árbol glotón

Nadando en el césped

Canibalismo de peces

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Que sería de nosotros sin la nanotecnología

2008-02-12T00:24:00.000-05:00

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Vestidos con globos

2008-02-12T00:16:00.000-05:00

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Arte con Manzanas

2008-02-12T00:03:00.000-05:00

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Respuestas de Dios - No preguntas... solo Respuestas

2008-02-11T08:06:00.000-05:00

Esta fue una improvisada conferencia de prensa que Dios dió hace poco. Aquí se transcriben las respuestas de Dios. Desafortunadamente los micrófonos no estaban funcionando entre los medios presentes, así que solo tenemos las respuestas que Dios dió, pero no las preguntas que se le hicieron...
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"No tengo idea de donde viene el pez. Si fuera a hacer un símbolo secreto, hubiera usado el átomo de hidrógeno, o tal vez el número el ocho recostado sobre un lado, así como el símbolo de infinito, no un pez. Y la Cruz, ¿Por qué todo el mundo tiene colgado eso? Es como una guillotina o una silla eléctrica. ¿Por qué todo el mundo lleva algo morboso como eso alrededor del cuello?"

"Aquí esta como se cura el cáncer: haz que los niños crezcan con la mentalidad de ser científicos en vez de ser un atleta o una estrella de Pop. Así es como se cura el cáncer. También enséñale a tus niñas a enterrar científicos, eso haría."

"¿En 6 días? Define "día". En ese entonces un día duró hasta que lo hice."

"Puedes viajar a otros planetas después de que aprendas a cuidar de éste."

"Ha! Los extraterrestres no creen en ustedes, nunca. De hecho, un sinnúmero de trillones y trillones de extraterrestres no creen en ustedes. Y a ellos no les importa, en lo más mínimo!."

"Los rosarios son unas muletas. Lo mismo que las hostias. Avancen!"

"No, nunca se puede viajar a través del tiempo. Es un problema con la física, que no funcionará. Si se pudiera, todo el mundo iría a conocer a Jesús y entonces no podría realizar su trabajo."

"Los judíos no son los "elegidos", ellos solo son más inteligentes que sus enemigos, solo es eso. Ellos ponen más énfasis en la ciencia, y quien sabe más de ciencia, gana. así de simple."

"Me tomó años para que él lo resolviera. Estuve plantando el E=MC2 en los sueños de Einstein por 20 años antes de que él finalmente lo resolviera."

"¿Volver?¿Yo estoy volviendo? Yo nunca me voy! Piensa en esto, estoy en todos lados. ¿Cómo me puedo ir de paseo?"

"Si la Biblia fuera Mi Palabra, hubiera puesto mi nombre en ella y no hubiera dejado que fuera reescrita de un millón de maneras diferentes. La Biblia se suponía iba a ser un bonito libro de cuentos acerca de cosas felices, algo de poesía y algo de historia. Ahora miren. Hay más libros explicando lo que yo supuestamente significo en la Biblia, que qué es la Biblia."

"Nostradamus fue un ridículo. Ha! Que tipo tan gracioso. De verdad disfrutaba mucho su poesía, y yo debería haber puesto algo de su trabajo en la Biblia, sería más entretenida."

"El Apocalipsis fue escrito por Juan mientras estaba volando a causa de una mala hierba. No creas nada de lo que dice ahí"

"Aquí hay una pista: Si cualquier persona dice que esta actuando en MI nombre, pero esta ganando una tonelada de dinero haciéndolo, es un fraude. No necesito dinero. La Madre Teresa es la única que recientemente recuerdo que tuvo mi sello de aprobación."

"Mis "Métodos" solo son misteriosos pues gastan todo su tiempo siguiendo a celebridades en vez de estudiar ciencia. Cada respuesta esta en la física cuántica y en el ADN. Resuélvanlo. ¿Cuán vieja es la Tierra? Pregúntenle a la Tierra. ¿Cómo puede ser posible que nadie me pregunte si sería posible volar? Pues ustedes se imaginan que eso ya esta! Lo mimo con los otros."

"El Corán. Nunca he oído hablar de él"

"Ustedes están utilizando solo el 10% de su cerebro. Cuando obtengas el 50%, podrás averiguar lo que quiero decir con 'La limpieza esta próxima a al Piedad'."

"Si respondo eso, no pasarán demasiado tiempo viviendo antes que mueran."

"El 'Gran estruedo' (Big Bang) si fue enormemente grande, es cierto. Pero no fue estruendoso. El sonido no puede viajar en el vacío, cerebritos."

"Ustedes los llaman milagros, yo los llamo trucos mágicos. De nuevo, es solo física. Resuélvanlo!"

Imágenes Graciosas (07-02-2008)

2008-02-07T00:02:00.000-05:00

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Naranja Suicida

2008-02-01T00:09:00.000-05:00

¡Atención!¡Alerta!¡Noticia de Última Hora! Una Naranja esta amenazando con suicidarse, les tenemos las imágenes en vivo y en directo desde el sitio de los hechos...

(Haz clic en la imágen para verla más grande)

Cuando crezca...

2008-01-30T00:28:00.000-05:00

"Cuando crezca quiero ser como mamá"(Haz clic en la imágen para verla más grande)

Lavando los platos

2008-01-30T00:14:00.000-05:00

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Damian Walters: Asombrosos saltos y trucos

2008-01-30T00:03:00.000-05:00

Gran torre de copas de Champaña

2008-01-29T00:15:00.000-05:00

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Una pesca exitosa

2008-01-29T00:04:00.000-05:00

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20 cosas que pasarían si Microsoft fabricara automóviles

2008-01-28T00:11:00.000-05:00

1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.

2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.

3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.

4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.

5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.

6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.

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7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".

8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.

9. Sólo podría usar "Microgasolina".

10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.

11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.

12. El volante se sustituiría por un ratón.

13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.

14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.

15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.

16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".

17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.

18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.

19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".

20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Manual para cuidar un bebé

2008-01-28T00:06:00.000-05:00

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Estadísticamente hablando

2008-01-28T00:01:00.000-05:00

- Se puede asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.

- Estadísticamente hablando se puede decir que en el Vaticano hay dos Papas por kilómetro cuadrado.

- ¡¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!

- Joven, si tienes entre 18 y 20 años: ¡pués tienes 19!

- 3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población.

- 2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO).

- El 67% de las estadísticas son falsas.

- Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.

- El 80% de las personas se consideran mejores conductores que la media.

- Un 98% de los hombres opina que las mujeres se ven más sexy cuando tienen las rodillas en las orejas.

Humor Gráfico

2008-01-27T00:01:00.000-05:00

Dígaselo con FloresPato 'emocionado'

El túnel del amor

Yo te rescataré

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Excusas por si te quedas dormido

2008-01-26T00:29:00.000-05:00

Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:

10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".

7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".

6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".

5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".

4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".

3. "La máquina de café esta rota".

2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

1. "... por los siglos de los siglos. Amén".

Un diccionario un poco loco

2008-01-26T00:01:00.000-05:00

ANÓMALO: Hemorroides.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor Aleban.

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CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

TALENTO: No ta rápido.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

La Frase del dia

2008-01-25T01:28:00.000-05:00

No puedes tenerlo todo... donde lo meterías ?

Steven Wright

No es lo mismo...

2008-01-25T01:20:00.000-05:00

- No es lo mismo la negra sotana del cura que el cura tenga una negra en el sótano.

- No es lo mismo decir hello kity que kite hello.

- No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirándome este sudaste.

- No es lo mismo maniobrar que obrar maní.

- No es lo mismo decir ver las cataratas del Niágara en invierno que no me niagarás que en invierno te acatarras.

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- No es lo mismo decir jose iran alcara, que alcarajo se irán.

- No es lo mismo salio el presidente electo, que se erecto y salió el presidente.

- No es lo mismo Tita dame té, que dame tetita.

- No es lo mismo decir, Pando barra, que, bá rapando...

- No es lo mismo una cinta negra, que, una negra en cinta.

- No es lo mismo el mondongo de tapachula a tampico a tapate chula que te lo pico.

- No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro.

- No es lo mismo la moto de Jaime que, deja y me la moto.

- No es lo mismo "los libros de texto" que detesto los libros.

- No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos

- No es lo mismo decir la calle paris que pari en la calle.

- No es lo mismo dulcede membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.

- No es lo mismo comprarse un traje negro que, verse negro para comprar un traje.

Extremistas inusuales

2008-01-25T00:15:00.000-05:00

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Presentamos el bolso paraguas

2008-01-25T00:01:00.000-05:00

Los paraguas mojados ya no van a ser una molestia. Gracias a Seung Hee Son, un nuevo concepto en paraguas se ha inventado. La idea asombra, pero es simple. El paraguas tiene un bolsillo en la parte de abajo que cuando se quiere cubre al paraguas y le da un estilo de cartera o bolso. Observa la las instrucciones de manejo más abajo.

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Imágenes graciosas (24-01-2008)

2008-01-24T15:09:00.000-05:00

Buen chico!

Camino equivocado

¿Es fútbol o un club de baile?

La Venganza de los Patos
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Imágenes curiosas (23-01-2008)

2008-01-23T05:34:00.000-05:00

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Moisés burlón

2008-01-17T04:25:00.000-05:00

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Jóven Fotógrafo

2008-01-16T08:29:00.000-05:00

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Malas jugadas en el fútbol

2008-01-16T08:21:00.000-05:00

Esta es una recopilación de malas jugadas, jugadas graciosas que suceden en el mejor deporte del mundo, el Fútbol.

Via | Desvariando Ando

Textos contestadores automáticos

2008-01-16T07:19:00.000-05:00

- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

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- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

- Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

Via | Ciudad Gratis

Si volará?

2008-01-15T05:55:00.000-05:00

(Haz clic en la imágen para verla más grande)

Como hacer una película con solo tres actores

2008-01-15T05:53:00.000-05:00

Una película (Blody Omaha), tres actores, un camarógrafo y un resultado sorprendente.

Via | Microsiervos

Gran tiro

2008-01-15T05:41:00.000-05:00

(Haz clic en la imágen para verla más grande)

Se salva por un árbol

2008-01-15T05:15:00.000-05:00

Impresionante video en el que un tipo se salva de ser atropellado por un carro gracias a la madre naturaleza, por un árbol.

Una breve conversacion con Dios

2008-01-14T02:20:00.000-05:00

Pedro escala a la cima del monte Sinaí para estar lo suficientemente cerca para poder hablar con Dios.

- Mirando hacia arriba, él le pregunta al Señor... "Dios, ¿Cuanto significa un millón de años para tí?".
- Dios le responde, "Un minuto".

- Pedro le pregunta, "¿Y un millón de dólares que significan para ti?".
- El Señor le responde, "Un centavo".

- Pedro vuelve a preguntar, "¿Me podrías dar un centavo?".
- Dios responde, "En un minuto".

Robot excitado

2008-01-14T01:35:00.000-05:00

(Haz clic en la imágen para verla más grande)

Vía | Bits & Pieces

Derecho u Ondulado

2008-01-14T00:40:00.000-05:00

Puedes apreciar si las líneas están rectas o estan ligeramente onduladas.

(Haz clic en la imágen para verla más grande)

Vía | Conflusions

Axe - Hombre Chocolate

2008-01-13T00:15:00.000-05:00

Muy buen anuncio de Axe, igual que todas sus demás producciones. En este un chico se aplica Axe y se convierte literalmente en chocolate, a lo que las mujeres no se resisten y empiezan a 'comérselo'.

De vuelta a la acción!

2008-01-12T22:25:00.000-05:00

Después de un muy largo receso, he vuelto a reactivar este blog.
Espero que sea del agrado de todos ustedes, si se pudieron dar cuenta he cambiado la plantilla y puesto nuevas características.

Ilusiones Ópticas VII

2007-07-17T07:26:00.000-05:00

Si ves como parece que la imágen se moviera!!! lo ves!!! lo ves!!!

Síntomas de adicción a internet

2007-07-13T07:02:00.000-05:00

DIA 1: Síntomas de adicción
- Subes al ascensor y buscas dónde hacer Doble-Click a Planta Baja.
- Tienes un tatuaje el brazo pero dice “Mejor visto con Explorer 3.0 o superior”.
- Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
- Tienes un perro y ya hiciste su pagina web.
- Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto.
- Tu factura de teléfono viene en una caja.

Lee el resto de este artículo...

DIA 2: Síntomas de adicción
- ¿Te despiertas a las 3 AM para ir al baño y luego revisas tu correo electrónico?
- ¿Decides permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet?
- Cuando tu PC se cuelga, o no has podido conectarte a la Red durante dos horas, empiezas a sudar y temblar. Levantas el auricular del teléfono y manualmente marcas el número de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
- Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
- Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea cuando sucedió.
- Tu esposa cuelga sobre tu monitor una peluca para recordarle como luce ella.
- No llamas a tu madre porque ella no tiene MODEM.

DIA 3: Síntomas de adicción
- Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
- Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
- Le dices a tu novia que está más linda que tu salvapantallas.
- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
- Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x
- Tu esposa te obliga a que “El ordenador no puede venir a la cama”
- Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.

Anuncios Clasificados

2007-07-11T06:56:00.000-05:00

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Ce dan Klazes de Hortografýa!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Vendo gato “angora”… magana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

Ilusiones Ópticas VI

2007-07-10T07:10:00.000-05:00

Aca vengo de nuevo con esto de las ilusiones ópticas. En cada una de las imágenes tienes que mirar al centro de ellas, alejar y acercar la cara de las imágenes y verás como ellas van girando.

Frases estúpidas

2007-07-09T08:12:00.000-05:00

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es... ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. Todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

23 Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres

2007-07-05T08:31:00.000-05:00

1. Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2. Una cerveza sabe mejor.
3. Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4. Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5. Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6. Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
7. Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8. Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiéndose tus cervezas.
9. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10. A tu madre también le gustará tu cerveza.
11. Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
12. Cuando la cerveza envejece, madura.
13. La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14. Una cerveza no tiene familia.
15. La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16. No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17. No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18. La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19. La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20. Las cervezas no pegan enfermedades.
21. Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22. Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23. Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

23 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

2007-07-04T11:05:00.000-05:00

1. Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2. Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde.
3. Las resacas solo duran un dia.
4. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5. La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6. Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 céntimos.
7. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8. Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.
10. La cerveza siempre esta húmeda.
11. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
12. No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13. Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.
14. Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15. Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces alguna otra guarrada.
16. Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17. La cerveza no se queja cuando la orinas.
18. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19. Una cerveza nunca te pide respeto.
20. Tus amigos no se reiran de ti solo porque tu cerveza sea enorme.
21. Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
22. La cerveza no te deja pelos en la boca.
23. Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

Humor Gráfico V

2007-07-03T08:17:00.000-05:00

Silogismos

2007-07-02T08:37:00.000-05:00

Silogismo 1

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Ilusiones Opticas V

2007-07-01T09:16:00.001-05:00

10 proverbios sobre el matrimonio

2007-06-30T09:57:00.000-05:00

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]