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(Haz clic en la imágen para verla más grande)1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
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7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina".
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
(Haz clic en la imágen para verla más grande)- Se puede asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.
- Estadísticamente hablando se puede decir que en el Vaticano hay dos Papas por kilómetro cuadrado.
- ¡¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
- Joven, si tienes entre 18 y 20 años: ¡pués tienes 19!
- 3 de cada 4 americanos representan el 75% de la población.
- 2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO).
- El 67% de las estadísticas son falsas.
- Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
- El 80% de las personas se consideran mejores conductores que la media.
- Un 98% de los hombres opina que las mujeres se ven más sexy cuando tienen las rodillas en las orejas.
Pato 'emocionado'
(Haz clic en las imágenes para verlas más grandes)Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:
10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".
Etiquetas: humorANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
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CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
No puedes tenerlo todo... donde lo meterías ?
- No es lo mismo la negra sotana del cura que el cura tenga una negra en el sótano.
- No es lo mismo decir hello kity que kite hello.
- No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirándome este sudaste.
- No es lo mismo maniobrar que obrar maní.
- No es lo mismo decir ver las cataratas del Niágara en invierno que no me niagarás que en invierno te acatarras.
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- No es lo mismo decir jose iran alcara, que alcarajo se irán.
- No es lo mismo salio el presidente electo, que se erecto y salió el presidente.
- No es lo mismo Tita dame té, que dame tetita.
- No es lo mismo decir, Pando barra, que, bá rapando...
- No es lo mismo una cinta negra, que, una negra en cinta.
- No es lo mismo el mondongo de tapachula a tampico a tapate chula que te lo pico.
- No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro.
- No es lo mismo la moto de Jaime que, deja y me la moto.
- No es lo mismo "los libros de texto" que detesto los libros.
- No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos
- No es lo mismo decir la calle paris que pari en la calle.
- No es lo mismo dulcede membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
- No es lo mismo comprarse un traje negro que, verse negro para comprar un traje.
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Los paraguas mojados ya no van a ser una molestia. Gracias a Seung Hee Son, un nuevo concepto en paraguas se ha inventado. La idea asombra, pero es simple. El paraguas tiene un bolsillo en la parte de abajo que cuando se quiere cubre al paraguas y le da un estilo de cartera o bolso. Observa la las instrucciones de manejo más abajo.
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Buen chico!
Camino equivocado
¿Es fútbol o un club de baile?
La Venganza de los Patos
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(haz clic en la imágen para verla más grande)Esta es una recopilación de malas jugadas, jugadas graciosas que suceden en el mejor deporte del mundo, el Fútbol.
- Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
- Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
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- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
- Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?
- (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.
- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!
- Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!
- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.
- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.
- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.
- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.
Via | Ciudad Gratis
Una película (Blody Omaha), tres actores, un camarógrafo y un resultado sorprendente.
