sábado, 30 de junio de 2007

10 proverbios sobre el matrimonio


1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]


2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]


3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]


4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]


5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]


6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]


7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]


8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]


9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]


10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

0 comentarios

viernes, 29 de junio de 2007

Humor Gráfico IV


0 comentarios

jueves, 28 de junio de 2007

Diario de una mujer conductora

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio carro sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están haciendo sonar la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me dí contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

0 comentarios

lunes, 25 de junio de 2007

Mentiras muy comunes

No me vayan a decir que ninguno ha dicho alguna de estas mentiras alguna vez

1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.

3. Uno más y nos vamos.

4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.

5. Nunca más me echo un trago.

6. Yo te debo??...ni me acordaba.

7. Yo pasé en amarillo.

8. Págalo, por favor, que mañana te pago.

9. Se me perdió tu teléfono.

10. Sí, el carro es mío.

11. Justo estaba pensando en ti.

12. Solo somos amigos.

13. Se cayo solo y se rompió.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

15. ¿Así se juega a la botella?

16. En cinco minutos llego.

17. Te juro que nunca lo pensé.

18. Por favor... yo soy una persona decente.

19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.

20. Estuve en la biblioteca.

21. Te quiero.

1 comentarios

viernes, 22 de junio de 2007

Grafittis en los baños

En caso de incendio... salir cagando.

Frente a este frío muro,
labrado en piedra
lloraba mi triste culo,
lágrimas de mierda.

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos,
parece que me he cagao.

Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.

De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer más delicado
que despues de haber cagado.

Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.

Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y solo te quedarás.

0 comentarios

miércoles, 20 de junio de 2007

Frases prohibidas durante el sexo

1. Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.

2. ¿Ya empezaste?…

3. ¿Me pasas el mando a distancia?

4. ¿Aceptas Visa o Mastercard?

5. Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o…

6. Estooo… no te preocupes… para mi todos soys graciosos cuando estais desnudos.

7. ¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas?

8. ¿Podrías intentar respirar por la nariz?

9. Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?

10. El otro: Esta es tu primera vez… ¿no?
Tu: Sí… en el día de hoy… sí.

11. (En un hotel) Date prisa!… nos quedan 23 segundos del turno!.

12. ¿Me despertaste para eso?

13. ¿Te mencione la video cámara?

14. Zzzz… Zzzz…

15. Oh!… segundo remordimiento… apagemos las luces.

16. ¿Que curioso?… estando borracho/a te veía más guapa/o…

17. ¿Tienes un chicle?

18. Trata de no arruinarme el maquillaje… ¿vale?

19. Pero… me acabo de lavar los dientes…

20. Estaba convencido de que las llaves de las esposas las tenías tú!!!

21. Quiero un bebé!…

22. (En una orgía) ¿Por qué estoy yo haciendo todo el trabajo?

23. ¿Sabes que necesitarías pintar el techo?

24. ¿Cuánto tiempo más vas estar ‘ya casi’?

25. ¿Eso que está en la almohada es sangre?

26. ¿Tomé la pastilla!?

27. ¿Estás seguro/a de que no te conozco de algún lado?

28. ¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?

29. Podrías haber esperado a que acabaramos para fumarte el cigarrillo… ¿no?

30. Que quede claro que hago esto solo por un ascenso.

31. Que bonito es acostarme con una mujer que no tengo que hinchar y deshinchar…

32. Esto sería más divertido con un poco más de gente.

33. Eres casi tan buena/o como mi ex!

34. ¿Ese olor eres tú?… ¿o algo se está pudriendo?

35. Te ves más jóven de lo que te siento.

36. Tal vez es solo que te falta práctica.

37. Ahora entiendo porque el/ella te dejó…

38. ¿Te conté que mi marido compró un arma?

39. ¿Qué tampón?

40. ¿Consideraste la posibilidad de hacerte una liposucción?

41. Y pensar que ni siquiera tuve que invitarte a una copa…

42. ¿Qué tienes pensado hacer para el desayuno?

43. Te tengo que confesar algo…

44. Que linda lámpara de techo!

45. ¿Te mencioné mi operación transexual?

46. ¿Ya acabaste, cariño?

47. ¿Sabes que esto lo solucionas con una cirugía?…

48. ¿Podemos considerar esto como una cita?

49. Hic!… necesito otra cerveza para esto!

50. ¿Cuándo quieres conocer a mis padres?

51. Tal vez ayudaría si pienso en alguien que me guste realmente… ¿no?

52. ¿Me dejas usar el teléfono?

53. Solo está jugando… es un doberman muy cariñoso ¿ves?

54. ¿Por eso te llaman el señor ‘Flash’?

55. Podrías al menos aparentar que estás disfrutando!…

56. Shhh!!!… mi madre se despierta por cualquier cosa.

57. Mi ex-novio/a duraba un poquito más…

58. ¿Esto también es pecado?

59. Uh!… me dormí!… ¿me perdí de algo?

0 comentarios

martes, 19 de junio de 2007

Ilusiones Ópticas


Ves punticos grises en las intersecciones?
Solo te digo que todas las líneas son completamente rectas


sientes que la imágen se mueve?

0 comentarios

domingo, 17 de junio de 2007

Respuestas Fáciles

Un texto muy gracioso de respuestas que dan ellas cuando algún hombre quiere algo con ellas.

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un
rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, Lárgate

0 comentarios

Alguna vez te has preguntado?

1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabeza?


2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales…¿de dónde salió Cocoliso? y… ¿por qué se parece tanto a ambos?


3. ¿Por qué el Coyote si tenía dinero para comprar miles de instrumentos marca ACME, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?

4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?


5.Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye… ¿son realmente espinacas?, ¿no será más bien droga?


6.¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?


7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa… ¿era él o ella?…. ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?


8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?


9. Si Pluto es un perro, ¿que es Goofy?, ¿un engendro genético? una mutación?….¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?


10. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?


11. ¿Porqué a Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?…….. ¿son elásticos?


14. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?…..¿Dónde piensan vivir después?


14. Y, ¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?

0 comentarios

jueves, 14 de junio de 2007

A preguntas estúpidas respuestas estúpidas

las siguientes son algunas de las preguntas que han hecho futuros turistas desde diferentes países en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….

Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?

Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?

Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.


Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?

Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?



Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?

Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.



Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?

Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.


Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?

Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.


Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?

Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.


Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?

Respuesta: No. Apestamos.


Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?

Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.


Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?

Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?


Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?

Respuesta: Sí, en bares gay.


Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?

Respuesta: Sólo en navidad.


Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?

Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetarianos. La leche está prohibida por ley.


Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?

Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.


Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.

Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.


Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.


Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?

Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

0 comentarios

jueves, 7 de junio de 2007

Ilusiones Ópticas III

Aquí traigo de nuevo unas muy buenas ilusiones ópticas.
Solo miren:


0 comentarios

miércoles, 6 de junio de 2007

Botas desmontables para hacerse el pedicure


Lo más curioso de estas botas desmontables, las BootiePies, es que no son una idea para poder lucir el pedicure en los días más fríos del año: son una idea para que los pies no cojan frío cuando se vaya al salón de belleza en pleno invierno.

Se supone que con estas botas no nos preocuparemos de la gélida temperatura del local y, de paso, podrán hacernos los pies sin que haga falta descalzarnos. Tienen pinta de calentitas sí, pero por tu propia seguridad te recomiendo que si te decides por estas botas también compres algún par de medias que no tenga dedos.

Todo un invento, desde luego, pero (como casi siempre) esto me genera una duda: ¿No sería mejor ahorrarse el dinero yendo a un salón de belleza que tenga calefacción?
Via | People

0 comentarios

lunes, 4 de junio de 2007

La lengua más larga del mundo

Una chica, la Alemana de Tangsted, Annika Irmler de 17 años, tiene el record de la mujer con la lengua más larga del mundo. Con sus más de 7 centímetros de lengua, Annika figura en el libro Guinsess Records.

Sus amigos le dicen: "tienes una lengua enorme, algún día harás montones de dinero con ella", no me imagino haciendo que...

Dice que puede chupar el helado del fondo del cono, mientras que sus amigos tienen que utilizar el dedo para tal propósito. "El primer día de clase tuve que sacar la lengua para que la vieran" comenta Annika.
Mira las fotos haciendo click en Seguir Leyendo





1 comentarios

domingo, 3 de junio de 2007

Cámaras Transformers



Los Transformes se han vuelto a poner de moda, y Hasbro ha aprovechado para sacar nuevos modelos, más modernos y, un poco más útiles. Más útil cuando lo vuelves a montar, claro, porque reconvertidos siguen siendo los mismos Transformers de siempre. Un muñeco ideal para aficionados de estos juguetes, que ahora, además, pueden sacarlos de casa sin que nadie les trate como niños.

0 comentarios