martes, 17 de julio de 2007

Ilusiones Ópticas VII

Si ves como parece que la imágen se moviera!!! lo ves!!! lo ves!!!

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viernes, 13 de julio de 2007

Síntomas de adicción a internet

DIA 1: Síntomas de adicción
- Subes al ascensor y buscas dónde hacer Doble-Click a Planta Baja.
- Tienes un tatuaje el brazo pero dice “Mejor visto con Explorer 3.0 o superior”.
- Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
- Tienes un perro y ya hiciste su pagina web.
- Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto.
- Tu factura de teléfono viene en una caja.

Lee el resto de este artículo...



DIA 2
: Síntomas de adicción
- ¿Te despiertas a las 3 AM para ir al baño y luego revisas tu correo electrónico?
- ¿Decides permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet?
- Cuando tu PC se cuelga, o no has podido conectarte a la Red durante dos horas, empiezas a sudar y temblar. Levantas el auricular del teléfono y manualmente marcas el número de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
- Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
- Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea cuando sucedió.
- Tu esposa cuelga sobre tu monitor una peluca para recordarle como luce ella.
- No llamas a tu madre porque ella no tiene MODEM.

DIA 3
: Síntomas de adicción
- Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
- Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
- Le dices a tu novia que está más linda que tu salvapantallas.
- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
- Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x
- Tu esposa te obliga a que “El ordenador no puede venir a la cama”
- Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.

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miércoles, 11 de julio de 2007

Anuncios Clasificados

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Ce dan Klazes de Hortografýa!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil.
- Cambio secretaria de 60 por tres de 20
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Vendo gato “angora”… magana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

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martes, 10 de julio de 2007

Ilusiones Ópticas VI

Aca vengo de nuevo con esto de las ilusiones ópticas. En cada una de las imágenes tienes que mirar al centro de ellas, alejar y acercar la cara de las imágenes y verás como ellas van girando.


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lunes, 9 de julio de 2007

Frases estúpidas

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATARLO!!!.
2.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es... ‘empo’.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? … un BOCABYTE.
11.- Y dijo el capitan Bloub: ‘Abordar el barco’, y les quedo
precioso. Todo bordadito
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses.

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jueves, 5 de julio de 2007

23 Razones por las que la cerveza es mejor que los hombres

1. Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2. Una cerveza sabe mejor.
3. Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4. Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5. Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volvera a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6. Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.
7. Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8. Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiéndose tus cervezas.
9. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10. A tu madre también le gustará tu cerveza.
11. Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.
12. Cuando la cerveza envejece, madura.
13. La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14. Una cerveza no tiene familia.
15. La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16. No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17. No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18. La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19. La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20. Las cervezas no pegan enfermedades.
21. Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22. Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23. Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

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miércoles, 4 de julio de 2007

23 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2. Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde.
3. Las resacas solo duran un dia.
4. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5. La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni…
6. Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 céntimos.
7. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8. Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.
10. La cerveza siempre esta húmeda.
11. Una cerveza frígida es una buena cerveza.
12. No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13. Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.
14. Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15. Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces alguna otra guarrada.
16. Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17. La cerveza no se queja cuando la orinas.
18. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19. Una cerveza nunca te pide respeto.
20. Tus amigos no se reiran de ti solo porque tu cerveza sea enorme.
21. Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
22. La cerveza no te deja pelos en la boca.
23. Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

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martes, 3 de julio de 2007

Humor Gráfico V




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lunes, 2 de julio de 2007

Silogismos

Silogismo 1

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!


Silogismo 2

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.


Silogismo 3

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


Silogismo 5

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!


Silogismo 6

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.


Silogismo 7

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!


Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

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domingo, 1 de julio de 2007